衣服肮脏了，有洗衣粉，漂白剂；那么伤心的回忆呢？
有朋友说：
a)心病还需心药医，解铃还需系铃人
b)用快乐洗掉伤心的回忆
c)乐观面对人生
e) 等等
我也以为自己很乐观，什么事也没。还记得以前有个好朋友说过我是个乐观快乐的女生。那时候的我也是那么觉得。但是，当你慢慢长大，你会发现原来不是的。我没有自己想象中的那么乐观勇敢。当初的不介意、无所谓、不在乎，原来只是个伪装，自欺欺人。这心病的药又是什么呢？我想根本就不会有这药。
原来我看见别人一家人开开心心幸福的在一起吃饭，我会羡慕。
原来听见别人说关于一家人的快乐趣事，我会不开心。
原来听见别人说爸爸妈妈之类的，我会不喜欢。
原来还有很多的原来。
我不曾发现原来我会为这些感到心酸。我伤心哭泣，朋友开导我，陪伴我。我生病了，我第一个找的是朋友，是朋友带我去看医生。我上学放学回家，没人载，朋友帮我。我的喜怒哀乐不曾和家人分享。每当我生病，我也很渴望有父母在身边为我心疼。可是..... 算吧！~反正这一切对我而言已经不重要了。我不再需要了。我也不会去渴望什么，羡慕什么。我不喜欢什么新年亲戚聚在一起，我讨厌你们的同情的目光，我更讨厌你们吱吱喳喳问东问西，看笑话似的。我恨透了。每次总是让我喘不过气。读书考好成绩，不想被看衰。这是从小无聊的想法。现在，不在需要了。我想通了。我要考取好成绩是为了考进私人大学，半工半读。而不是为了别人。以后当人家问我为什么你会读这个那个之类的，答案不会再是“不知道”、“妈妈叫的咯”、“没钱咯”等等。
我不想呆在家。我讨厌眼前的一切。我并没有那么的看得开。我很清楚知道，这并轮不到我发表意见。而且我不能那么自私。可是，你要我们相处在一起，同住在一屋檐下，你是否问过我愿意吗？你是否想过我的感受吗？我撑到好累哦！何时才可以考完试，选择我要走的路呢？规划自己想要的生活。摆脱以往的一切呢？
刚刚和伟俊来聊电话，说起了点点关于以前的事。我并没有告诉过任何人。眼泪当然是不听话咯！还好，他并没发觉。那些回忆怎么忘也忘不了。可以像电脑一样format掉吗？
也许这就是一直想离开家的原因吧！我等了好久好久哦！好不容易2010又过了一半。还有半年就毕业了。我一定要撑下去。我常告诉自己不要放弃，开心的过每一天，但是真的很累很累哦！快要垮了。
